הדף החסר פואנטה של גיל
הדף הראשון :: הדף הראשון :: הדף הראשון :: הדף הראשון :: הדף הראשון :: הדף הראשון :: הדף הראשון

שלום לכולם וברוכים הבאים לדף החסר פואנטה של גיל!

אתם בטח מתקשים לדמיין מה הפואנטה בדף חסר פואנטה, בכדי לענות על קושי זה יש קודם כל לדעת מהיא פואנטה.
ע"פ מילון "רב מילים" של יעקוב שויקה: "פואנטה היא הנקודה העיקרית בסיפור\שיר\אמירה כלשהי שבדרך כלל יש בה הפתעה או עוקץ".
אם כך, דף ללא פואנטה הוא בעצם דף ללא שום נקודה עיקרית. מכך נובעים שני דברים:

1) דף מסוג זה אינו נחוץ לאף אחד בשום צורה או דרך שהיא.
2) דף מסוג זה יכיל הרבה גיבובים לא קשורים שתבכלס יבזבזו לכם זמן מהחיים.



תמונה לא קשורה של עופר שכטר

אם כך, הפואנטה בדף ללא פואנטה לא קיימת וכל מה שהיה רשום בדף הזה עד עכשיו היה כמו כן, חסר פואנטה.
נעבור לפינת האקטואליה שלנו:





פינת האקטואליה שלנו

מחקר חדש של שני חוקרים מיפו, ד"ר סמבוסק ופרופ' בורגול, חושף כי קרקעית הכנרת אינה מורכבת רק מסלעים שמציקים ברגליים,
אלא מכילה גם המוני קתוליים אדוקים שניסו ללכת על המים ולא ממש הצליח להם.
אנו נעבור לכתבינו בשטח, מוטי קירשנבאום, שיספר לנו עוד על הנושא:

מוטי?
מוטי?
אתה איתנו?
אתה איתנו?
די, הבדיחה הזאת כבר לא מצחיקה
די, הבדיחה הזאתי כבר לא מצחיקה
הנה, לא הצלחת, אמרת "זאתי" במקום "זאת". עכשיו תפסיק עם זה!
הנה, לא הצלחת, אמרת "זאתי" במקום "זאת". עכשיו תפסיק עם זה!

אנחנו נחזור למוטי, אם יהיה למה לחזור, אחרי שנשטוף את הפה שלו באקונומיקה.


אקונומיקה

דיווחים חדשים שמתקבלים אצלנו זה עתה: חומת ברלין נפלה ואייזיק ניוטון מת.










~~~~~~~~~~~~~~~~
אגף הראל סקאט
~~~~~~~~~~~~~~~~




harel scat sux




~~~~~~~~~~~~~~~~
 סוף אגף הראל סקאט
~~~~~~~~~~~~~~~~








עלילות שתי הפוסטמות וד"ר פיל



היה זה יום קייצי המאופיין לעונת הקיץ ששררה באותו זמן,
שתי הפוסטמות עסקו ברחיצת כלים וד"ר פיל היה עסוק בלהבריק את ראשו החשוף כשפעמון הדלת צלצל.

"אני כבר מגיעה, תן לי רק לסיים לרחוץ את הכלים" הודיעה ריקי לייק לשמע הצלצול.
"את יודעת מי זה?" שאלה אופרה את ריקי.
"כן, זה איזה איש אחד שפגשתי ברחוב, הזמנתי אותו לפה כדי לראות אם הוא גבוה יותר מהארון שלנו בסלון או לא" ענתה ריקי.
"יא מטומטמת, במקום להביא את האיש הזה עד לכאן יכולת פשוט לצייר אותו על דף ממש גדול ואז לשים את הדף ליד הארון ולבדוק מי יותר גבוה".
"וואי את כזאת חכמה, איזה מזל שאת חברה שלי!" צהלה ריקי.
"תודה מאמי" השיבה אופרה וחזרה לרחוץ כלים.

בינתיים, ד"ר פיל כבר הספיק לפתוח את דלת העץ בביתם.
"שלום לך, איך אפשר לעזור לך?" שאל ד"ר פיל את האיש בפתח הדלת.
"איזה אישה משוגעת גנבה לי את הארנק והיא אמרה שרק אם אני אבוא לפה אני אוכל לקבל אותו חזרה" השיב האיש.
"אה, זאת בוודאי ריקי. היכנס, אני אארח לך חברה עד שהיא תסיים לרחוץ את הכלים" אמר ד"ר פיל.
ד"ר פיל והאיש התיישבו בסלון החמים.
"אז..., מה מביא אותך לפה?" שאל ד"ר פיל.
"אמרתי לך, המשוגעת הזאת גנבה לי את הארנק ואמרה לי לבוא לכאן" נהם האיש, כנראה הוא כבר התחיל להבין שבבקתה הזאת לא גרים אנשים שפויים.
"המממממ....מעניין...., כיצד אתה מרגיש בנוגע לזה?" תהה ד"ר פיל.
"אני מרגיש מעוצבן"
"מעניין מאוד...אם היית צריך לבחור אחת מבין מהאפשרויות הבאות, כיצד היית פועל בנוגע לזה?"

1) ביד חזקה
2) בזרוע נטויה
3) בניסים
4) בנפלאות

"מה לעזאזל?, מה אלו השאלות האלו? איפה האישה שמסתובבת עם הארנק שלי?"

"שההההההההההההההההההההההההה *נשימה* לוםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם" צהלה ריקי לייק.
"הנה את! תחזירי לי מייד את הארנק שלי!" דרש האיש.
"קודם כל אני רוצה שתעמוד ליד הארון שנמצא כאן בפי...., ד"ר פיל - איפה הארון שהיה אמור להיות כאן?" שאלה ריקי.
"אה, הדבר המטופש הזה,
גילפתי מהארון שלנו מסרק מיוחד שיתאים לשפם שלי כדי שאני אוכל להוציא משם חתיכה שנתקעה לי מהאוכל קודם" השיב ד"ר פיל.

בשלב זה רמת הטמטום בבקתה הגיעה לדרגה חדשה ועקב כך נפל מטאור בקוטר 30 מטרים על הבקתה וכולם מתו.






מעשה בשולחן וכסא

ויבוא שולחן היבוסי על פני דלת ברזל החצובה מזמניי הכובע הבוריס השלישי וידפוק בה ראשו שלוש פעמים.
ויצא מדלת ברזל החצובה מזמניי הכובע הבוריס השלישי כסא עתיק יומין אשר מברשת שיניים מונחת על אחת מרגליו הנושנות.

ויאמר כסא עתיק יומן לשלוחן היבוסי:
"מה אנוכי פן אנוכי אצפה לו מן הגבעה השוקעת?"

וישיב לו שולחן היבוסי:
"פיטמתי גוועת ברעב לגבינות הדביבונים המופקות הרחק בארץ הסקנדינביה ואין כל מוצא הנחשף מפי גברת הצחנה פן תגער חמתה בקרבה ותהפוך האגוז לבוטן".

כנס ייכנס שולחן היבוסי לבית כסא עתיק יומין ויתנחל הוא בבית האסלה שבוע ימים וייהי כי שולחן היבוסי חש בטוב למראית כסא עתיק יומין נחנק מצחנתו של האחרון.
וימלוק כסא עתיק יומין ראש שולחן היבוסי ויציגו לראווה מתחת אחד שטיחי האומץ אשר למרגלות הר הפוסטמות לאמור: "אין כי שולחן היבוסי סועד בצואתו מיידי רגל מטאטא החושך ואנוכי שולט בים הפסטרמות".

מבסיס סודי מתחת לפני המים בעומק 553.2 מטר נשלח היוסי למען ינקום נקמת נזלת בכסא עתיק יומין, והיוסי אלפאקה רבת עצמה.
ויגיע היוסי לבית כסא עתיק יומין וינגח שלוש פעמים על דלת ברזל החצובה מזמניי הכובע הבוריס השלישי ופול תיפול הדלת למשמע קרחתו של היוסי.
כנס נכנס היוסי לבית כסא עתיק יומין ויישק למחצלת הקש אשר עמדה אייתן לייד היוסי ותפזר מחצלת קש אבק על נחיריו.
ויתעטש היוסי מתחת לשעון קוקיית האצות ויאמר השעון "לבריאות" והיוסי אומר "תודה".

ואז חבורת חוליגנים מהקדמיה הרשמית לעברית וללשון השתלטה על כדור הארץ בעזרת רובי פואטונים בעלי רמת דיוק של 7.2 ושיעבדה את כל ישביו בכדי שיכינו להם קפה כל בוקר.

הסוף .






לסיום, הנה לינק שאתם לא רוצים ללחוץ עליו
 
.
 
.
 
.
 
.
 
.
 
.
 
.
 
והנה סתם ציור שציירתי:


סתם ציור שציירתי




תגובות ושאלות יתקבלו ב: כתובת הוסרה, לא נורא

רק תכתבו בכותרת ההודעה "יש לי משהו לומר על הדף החסר פואנטה שלך" כדי שהם לא ילכו לדואר זבל.